sedov_05 (sedov_05) wrote,
sedov_05
sedov_05

Доброе утро !

Оригинал взят у zelda_cat в post
Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
*************
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
************
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал.
-- Не хватает...
**************
Психотерапевт пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
*************
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной : "Отмена крепостного права 1861 года".
**************
Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
**************
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
***************
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
**************
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
**************
Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
****************
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...
****************
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...
*****************
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
***************
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
****************
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!
****************

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…
*****************
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!
****************
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.
******************
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
****************
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
***************
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
****************
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
******************
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
**************
Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела. После чего под команды мужа присела 150 раз.
*****************
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
*****************
Муж - жене:
-Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
-Да!
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-Вот, блин.....
*****************
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
===================
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
********************
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Доця, иди по тропинке...

Tags: юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments