sedov_05

Бросая взгляд на последние лет 7 своей жизни как никогда ясно понимаешь правоту и русских прошлых веков, "приписывавших" одному из детей забивать на личную жизнь и до конца дней своих жить интересами родителей, и американцы, сразу после окончания школы убегающие в колледжи на другой конец страны. Ибо никаких промежуточных вариантов, на самом деле нет - или нежизнь или жизнь.

2010 год закончился роскошно. Все было в порядке практически на всех фронтах. Мне исполнилось 42, бизнес более или менее налаживался, со здоровьем не было ни малейших проблем, хотя летом внезапно начала доставать одышка, но потом прошла, родители были живы и, более или менее. здоровы, сын практически без проблем сдал ГИА и перешел в 10-й класс, а в декабре выиграл городские соревнования по легкой атлетике. Противоречивая ситуация  была на личном фронте, но и тут все было вполне нормально.

Проблемы начались прямо во время новогодних праздников.


В ночь на третье или четвертое января позвонила бывшая и сказала - "Сидишь ? Сразу о главном - он жив и жизни его ничего не угрожает". Ну я правда сидел. Сын чистил крышу в коттедже и провалился в витражное стекло, распоров ногу. К счастью, по соседству жил сосудистый хирург, который сразу отвез его к себе в больницу и прооперировал. Была задета вена, море крови, но до артерий-аорт кусок не дошел. Кстати, то отделение, где оперировали сына сейчас, в рамках оптимизации закрыто, специалисты, как говорят, перебрались в Москву.

Шок был настолько сильный, что я в 11 часов ночи пошел за хлебом. Помните "Дикую Охоту Короля Стаха", где один из героев, давно сойдя с ума, питался одним хлебом ? Вот тут тот же случай был.

К счастью, сухожилия сын не повредил и уже через пару дней ходил по отделению почти не хромая, а затем продолжил заниматься бегом.

11 января я потерял одного из древних клиентов. Товарищи никогда берегов не знали, но тут поставили совсем уж ненормальные условия по сделке и я им отказал. Учитывая, что до того я с ними работал почти 10 лет, потеря была весьма чувствительной.

Вся эта нервотрепка привела к тому, что я разболелся и так и не попал на 25-летие окончания школы, куда меня одноклассники активно звали, при том, что я никогда на встречи выпускников не ходил.

С неотвратимостью приближалось 70-летие бати. Он у меня тогда работал в весьма денежной конторе и даже не собирался уходить на пенсию (уйдет только через четыре с половиной года и чисто из за скачков давления, а так бы и дальше работал). Батя дерьмом исходил от того, что я, якобы, ему не помогаю готовиться к юбилею. Ок, вы пробовали за ночь освоить программный продукт (до того я никогда не пользовался PP именно для презентаций) и сделать презентацию из 60 кадров с графикой и музыкой ? Ну я сделал. Это была нереально великая презентация. Вся жизнь бати была разделена на три части - "Семья", "Работа-Учеба" и "Хобби". Первая часть шла под My Way, вторая под гимн ГДР ("Восставшая из руин"), третья под Alive от Селин Дион. Были отсканированы и отредактированы десятки фотографий, один отбор которых занял несколько часов, я разобрался как работать в ПП со звуком (все знакомые пользовались 2007 версией и не пользовались звуком, а у меня была 2010), все собрал в кучу, подогнал, отредактировал. ЗА 5 ЧАСОВ. Вот реально - был невь..нно горд собой ибо презентация реально пробивала на слезу.

Как впоследствее оказалось, я был единственным кто ее увидел.

Празднуем, дошло до нее дело, выключаю свет, запускаю презентацию, вот реально всего переполняет чувство за хорошо выполненную работу. И тут, на втором кадре слегка подвипывший батя включает свет и заявляет, что эта музыка только мешает смотреть и он сам все всем расскажет. 10 минутная презентация заменяется на 40 минут рассуждений на тему - "А где это я снялся ?" и "Откуда ты такую фотку взял ?". Гостям юбилея (их человек 60 было) вскоре это шоу становится совершенно неинтересно (тем более, запускалась она на компе с учебной версией офиса, то есть, полноэкранный вариант был возможен только при запуске сразу, не по кадрам) и на экран, где и видно все только на половину. никто не смотрит.

Я с горя выпил бутылку виски, но, сцуко, не брало, добил водярой, слегка отпустило. Тут еще двоюродная сестра начала жаловаться на то, что вот, почти в 40 родила второго и теперь думает как будет смотреться такая вся из себя пенсионерка на его выпускном (у нас с ней очень похожее восприятие мира).

Ладно. Сижу, работаю, стараюсь пережить обиду. Тут проходит неделя и сын объявляет, что больше обедать у бабушки не будет. Ибо 16-летнему пацану слегка сложно общаться с человеком, который видит его в пеленках. Ок. То есть, на меня еще и готовка и дополнительные расходы (я работаю один уже 11 лет. Так проще). Лето прошло в режиме загона, так как надо было еще отцу и на даче помогать. Дача - его хобби, но он верит, что без нее мы все с голоду помрем и каждый год насаживает какое то эпическое количество помидор и огурцов, с которыми потом тупо не знает что делать и пытается переложить ответственность за решения на меня. В прошлом году, например, велков 20 капусты кое как впихнули родне. Соседка посоветовала посадить нечто революционное, а это революционное оказалось чисто для засолки - очень жесткое.

В августе новая вводная - у двоюродного брата обнаружили рак гортани. Третья стадия. Он им болел уже года 4-5, но местные врачи упорно рассказывали ему про трахеит. Брат жил в райцентре. В местном онкоцентре ему объяснили, что еще чуть чуть и карачун пришел бы внезапно, но сейчас будут лечить. В принципе, на ноги его поставили. Он умер в 2015 просто потому что перестал лечиться и не справился с кризисом среднего возраста (ему было 53). Похороны (более чем масштабные) организовала его первая жена с которой он развелся еще в 1992 году. Казалось бы, ну и что ? Да то, что и он и я очень много курили. С тех пор меня любая проблема с горлом трясет неимоверно, а лор для меня самый страшный врач.

Год начал нереально доставать. Когда в начале сентября поехали на годовщну смерти бабушки на кладбище, в голову закралась мысль - "Похороните меня рядом".
Но тут интересно - как только у меня начинают зарождаться инфернальные мысли, жди беды, но не с собой.

Спустя несколько дней у мамы обнаружили рак. Первая стадия, есть шансы, но настроение было никаким. Да и бате хватило ума начать с ней обсуждать то, как он будет жить после ее смерти. Типа, на ком бы жениться и тому подобное. Вскоре, после сдачи биопсии и получения результатов из Самары, оказалось, что это не рак, но опухоль хоть и доброкачественная, но ... В общем - срочно нужно оперировать, а вот как вскроют - так и увидят - рак или не рак ? Еще так ситуация.

Включаю все свои позитивные стороны характера и начинаю успокаивать маму. День успокаиваю, два успокаиваю, три... Две недели - круглые сутки. Им понравилось, что сын с ними на одной волне. Начали со мной делиться всеми своими пенсионными проблемами и спустя месяц моей главной мечтой было спрятаться от всех в доме престарелых. Эмоционально я за тот месяц постарел лет на 20. Начал смотреть на всё глазами аксакала, а моя внешность совсем еще не старого 42-летнего мужчины меня начала нереально тяготить, ибо по уму я должен был выглядеть лет на 70, но никак на 40, да даже и меньше (меня еще спустя 4 года спрашивали - а есть ли мне 40 ?). В общем, это была еще та шиза.

Параллельно я, в одном дурном деле помогая бате, заболел фаренго-трахеитом. Лечился  долго - полгода. Хрипел, шипел и далее по списку. Иногда накрывали приступы нехватки воздуха. А тут еще батя, которого мама начала посылать с его душеспасительными беседами, начал приходить ко мне по ночам и рассказывать про то, какой я был мудак уже в детском саду. Это у него такая фишка по жизни - если его что то очень сильно нервирует, то надо найти близкого человека и наговорить ему гадостей. А еще они на пару начали мне втирать, что я человек пожилой и мне пора начинать болеть. Вот и давление у меня скачет. Значит "всё нормально".

Маму прооперировали, оказалось, что рака нет, уже через неделю она была дома. Но плотное общение предыдущих недель им так понравилось, что родители начали требовать, чтобы я ходил к ним каждый день и делился всеми насущными проблемами. В общем, я сорвался. Дикий невроз, ипохондрия, потом начались боли в боку. Пошел в ближайшую поликлиннику, где мне за 10 евро (платил именно евро) сделали полное УЗИ, которое показало обширные поражения всех без исключения внутренних органов и солидный узелок в щитовидке. Врач смотрел на меня офигевшими глазами и спросил - "а ... и давно Вы такой ?", но что я ответил, что у меня маме ставили диагноз рак, но потом оказалось, что ошиблись. Врач улыбнулся - "Понятно, стресс. Не Вы первый". В общем, боли были от печени. Второй врач оказался адекватным и быстро поставил меня на ноги, узелок оказался слишком маленьким для биопсии, а эндокринолог, офигенная девушка лет 30 открытым текстом заявила, что я не оставляю впечатления больного человека. Ну да, просТОять 5 часов и такое услышать..

Начал лечить невроз (постоянно боялся увидеть кровь в слюне, но из за того, что у меня на фоне сильной простуды развился пародонтоз, видел её регулярно). Купил пару препаратов. Один не помогал вовсе, другой помогал, но вызывал жуткое пересыхание в горле. Настолько сильное, что я просто не мог говорить, что бесило еще сильнее от чувства беспомощности.

И вот сижу в таком состоянии на родительском собрании, выясняю, что у сына сплошь двойки по русскому (он, видите ли, решил целенаправленно готовиться к ЕГЭ, не отвлекаясь на уроки. Не, ну ЕГЭ он сдал терпимо, в ВУЗ попал, но ..), решил поделиться с родителями новостями. Батю переклинило и он начал вопить, что это я во всем виноват. Почему  ? Ну он так видит. Я его первый раз в жизни послал в одно место и ушел домой. По пути он меня перехватил и предложил померить давление. В общем, это надо пережить, на словах описать сложно.

Вскоре он мне реально помог. сведя с одним из лучших кардиологов области, с которым мы, по крайней мере, поговорили по душам. У него за несколько лет до нашей встречи тоже была тяжелая психологическая травма - с семьей попал в аварию, всем угрожала смерть, но все выбрались. У него тогда тоже был невроз. Так что это был разговор понимающих людей. Лор, к которому я пошел со своим фаренго-трахеитом смотрел долго, заставлял кричать "и", назначил серьезное лечение и на последок обрадовал тем, что по моему голосу у меня вполне мог быть и рак гортани, но слава Богу -нет. Зато направил на флюрографию, которую я не делал 19 лет. Блин, вот тут я реально испугался, так как очень много курил, доходило до 5 пачек в день и что такое "бронхит курильщика" я знал очень хорошо. Сделали, прихожу через пару дней, ноги подкашиваются - "Все хорошо, для Ваших 45 у Вас нормальные  лёгкие". "Мне 42". "Неважно".

В этот момент понял, что мне срочно нужно развеятся. Взял сумку, кинул туда "Ангел Тьмы" Калеба Карра и сел на электричку во второй по населению город области. Хотелось ехать среди людей, смотреть в окно и ни о чем не думать. Как мне казалось - всё страшное позади. Ага...

В общем, на обратном пути пробило. Что такое "паническая атака" знаете ? В предпоследней серии первого сезона "Голиафа" герой Билла Боба Торнтона неплохо ее изобразил, хотя и с излишним драматизмом. Грубо - кто не испытывал, не поймет. Проблема панических атак в том, что они с вероятностью в 2/3 сигнализируют о начале депрессии. Что такое депрессия знаете ? Это когда ты утром просыпаешься, а вокруг тебя тьма, холод и волосы дыбом стоят. При этом никаких методик лечения нет. Можно до одурения жрать транки или афабазол и все будет зря. Депрессиия вызывается нарушением количества гормона серотонина в крови. А нарушение это происходит от внешних, в основном вегетативных факторов.

Тут выборы в Думу, у нас пурга, я снова простудился. Пришел домой отогреваюсь, на часах пол-одиннадцатого ночи. Батя пришел. Поговорить. Ну правильно. я после того случая к ним не ногой, себе дороже, а для них общение со мной как наркотик. Мама открыто это говорила. Вот ему и приспичило. А у него новая фишка - не слышит низкие частоты. Поэтому с мамой в общении проблем никаких, с сыном тоже, а у меня голос низкий. Я ему - "Купи слуховой аппарат", а он мне "Ты надо мной издеваешься, я не настолько стар". И вот он приперся, давай поговорим, а у меня сипение-хрипение. Он меня не слышит и требует, чтобы я говорил таким голосом, чтобы он меня понимал. Вы пробовали с больным голосом говорить фальцетом ? В общем, я его чуть ли не выпихнул за дверь.

Спустя неделю еще одна паническая атака. И вот тогда накрыло по настоящему. До дня рождения сына несколько дней, нужно подарки покупать, дальше мое день рождения, дальше Новый год, а я не просто разобран.. Депрессия это как ломка у наркоманов - явление не психологического плана, а физиологического. Просто так махать рукой и говорить "А пошло всё.." не получается. Надо ждать некоего сигнала.

Тут маманя оклемавшись от ужаса осени, решила снова начать играть какую то роль в жизни внука. Стала ему звонить с вопросом - "А не голодаешь ли ты у отца ?". Сын в итоге, поставил все ее телефоны в черный список. Батины тоже, но попозже, через 2 года. Звонила мне - "Ты такой сякой, у тебя сын голодает". Вот ты сидишь у клиента, серьезный разговор, на часах 11 утра, а тебе кто то звонит и чуть ли не с матюгами требует, чтобы ты все бросал ехал домой готовить обед. И плевать, что он уже готов, а сын появится только часа через три. Она так видит !

На ДР немного начал отходить и даже смеялся анекдотам (важная фича - при депрессии (черной) человек не воспринимает позитивные эмоции от слова совсем. ВСЕ эмоции  только отрицательные. Ну грубо - Шипулин на последнем этапе эстафеты обходит Фуркада и становится чемпионом мира, а ты на все это смотришь и еле сдерживаешь слёзы от обиды и страха). Друзья пригласили на Новый 2012 год. Вот была чуйка, что не стоит идти. Но пошел. Думал, чтобы развеяться. Ага, выпили, друг говорит - "Пойдем поговорим". Вышли закурили. "Мне тут твой отец звонил" и минут 20 пересказывал что он ему сказал. Пиздец.

Не спал ночи три. Тут еще одна фишка есть - количество этого самого серотонина резко меняется два раза в сутки - на рассвете и на закате. Поэтому, я довольно быстро заметил, что после 11 ночи меня начинало отпускать. С тех пор спать ложусь (если тупо не устал за день) в 2-3 ночи, не раньше. Следующие месяца три я так и жил - выл на луну утром и вечером, постоянно мечтая покончить с собой, а ближе к полуночи ел, пил, читал Ракитина, занимался работой. Как раз тогда открыл для себя "Блогун" и историю Группы Дятлова. Утро - чувство страха, мороз по коже, чернота в глазах, трясущиеся руки и ноги. Работать было очень трудно. Полная разбалансировка. Едешь за товаром в ТЭК, забываешь печать. Вернулся - выложил паспорт. Закат - во время которого начиналась настоящая истерика, которую сдерживал изо всех сил. А тут еще и особая погода - в Пензе полтора месяца не было солнечных рассветов. Все время хмарь, хмарь, хмарь, аптеки делали бешенные деньги на успокоительных препаратах. Мамашки в классе резко постарели.

Приходил я в себя от Депрессии еще полгода. Сама черная депрессуха закончилась только в середине марта, когда у меня произошел прострел. Сработал принцип - клин клином вышибают. Черная депрессия превратилась в коричневую, серую, окончательно я пришел в себя только в мае, в день Последнего Звонка. Напился водки, сожрал море шашлыка, а потом под дождем шел 9 километров по трассе до Пензы.

2011 оставался в памяти, как дичайший кошмар и была надежда, что все осталось в прошлом.